摧毁 海妹扮演者

台湾艺人罗志祥被相恋九年的前女友周扬青曝光了混乱私生活，震碎不少人的三观。我对娱乐界向来落伍，叫得出的明星比我八十岁的老妈还少。罗志祥这三个字在我大脑里一时找不到对应图像，但一提“小猪”，我就对上号了。

十多年前看过台湾一个叫《TV搜查线》的节目，记录小猪和黑人受托进行暗查的过程，多数案子与出轨捉奸有关。虽然能看出是演的，但在那个年代给人印象非常深刻。没想到，今天，小猪自己变成了被查对象。只不过，周扬青并非故意查他，而是无意中看到他隐蔽的第二部手机，这才真相大白。

今天就写写如何面对不忠的问题吧，在两性情感中，不忠，几乎是躲不开的话题。依然是理工思维科普文，分别从定义、后果、不同情况下的应对、如何跨越心结、如何重建信任和自信几方面细说。

一、不忠的定义难以统一

我曾看过一个TED演讲，多年研究婚外情的美国两性心理治疗师兼作家Esther Perel说过一段特别经典的话，真切地反映了人类在性生活方面的变化：

“Monogamy used to be one person for life. Today, monogamy is one person at a time. We used to marry and had sex for the first time. But now we marry, we stop having sex with others.”

大意翻译为：

“过去的一夫一妻制，指的是一辈子一个人。现在的一夫一妻制，指的是一次一个人。过去，我们结婚而有第一次的性。现在，我们结婚而停止和别人的性。”

到底怎样才算不忠？仅在精神上暗恋别人算吗？偷偷在交友软件上找人聊天算吗？给其他异性发暧昧信息算吗？和前任的密切接触算吗？涉及敏感部位的按摩算吗？风尘酒桌上打情骂俏摸摸抱抱算吗？还是只有发生了真正意义的身体摩擦运动才算？

我想，不同人标准不同。因而无法对不忠下一个准确的定义。对于那些不可言说的模糊状态，是否认定为出轨，只能由双方当事人来确定，而且最好在关系确立之初就界定清楚。

在确立关系的时候，一定要达成共识，彼此可以接受对方什么程度的异性接触，具体哪种行为会被认定为不忠。这样，一旦出事，才不会狡辩不清。

不忠和出轨，不是已婚人士的专利。就算没有结婚，双方关系不具备法律约束，但只要彼此确认和承诺过，打破这种承诺的，就算不忠。

二、被背叛的伤害远非失去一个人

爱情，容不下第三个人。相爱的两个人，自然而然会把彼此当作唯一。尽管知道自己并不是最优秀的，但在对方心里，你就是那个最特别的唯一。你们相信彼此在对方心目中不可替代的地位。这就叫确立关系。

成为爱人心中最特别的人，被一个人这样专一地爱着，这让你感觉更加自信和满足。

可是，伴侣的不忠，让你突然意识到，原来，事实上， 你并不是那个独一无二的特殊存在。

因此，伴侣不忠带来的伤害，不仅仅是可能失去眼前这个人和这段感情，更严重的是以下三个方面的心理创伤：

第一，会威胁到我们的自我意识(sense of self)，造成自我认同的危机，最终失去自信。

第二，摧毁了信任。以后还能再相信他吗？还能再相信任何人吗？

第三，丧失了对美好爱情的信念，甚至怀疑人世间的一切真善美都是假象。

三、出轨到底要不要原谅

还是没有标准答案，这是一个因人而异的问题。但普遍来说，可大致分为两类来区别对待：婚前和婚后。

1、婚前出轨，真的没必要将就。

许多人认为婚前就不算出轨，因为从法律意义上讲，大家都是自由身，还有选择的权利。

而我恰恰认为，婚前的不忠，哪怕只是言语上的聊骚、没有实质性出轨，都完全没必要容忍。

只要双方确认了一对一的情感关系，无论有没有法律约束，无论有没有肉体上的出轨，只要曾经或试图在情感上分心，都必定是未来的重大隐患。可以说，这种隐患，注定了你们的未来不会幸福。

既然还没有孩子和财产方面的牵绊，趁早放弃，及时止损，才是最聪明的选择。恋爱不就是用来磨合和考察的吗？为什么要想着一锤子买卖？

周扬青写给罗志祥的公开信中这样说道：

“现在想想自己真的很傻，为什么没有在第一次抓到你劈腿的时候就放下呢 ？每一次都被你的承诺和悔过打动，一次次的原谅你的背叛，但仍抱有期望，觉得自己是唯一懂你、可以陪伴你、改变你的人。你说你真的爱过我吗罗志祥 ？一定也是真的爱过吧…不然你怎么会排掉工作就为了陪我过重要的节日；从来不公开任何女友却愿意向大众公开介绍我；一个这么威风的狮子，甚至愿意让朋友觉得你怕我（你说过怕是因为在乎和爱）；你也为我做过很多很多浪漫的事；对我的每一件事上心，有不开心的、难过的，都第一时间和我说；交往这么多年还是会每天都打电话，手机不离手；为我哭，也陪我笑。”

周扬青如果在罗志祥第一次劈腿被发现时就离开，也不至于九年的青春消耗在这样一个出轨惯犯身上。虽然她不后悔，也有一些收获，但九年啊，不是三五年啊，那些收获远远不值啊！

她的心路历程真的很典型。面对男友偷腥或劈腿后的悔过，大多数女人选择了相信和原谅。

然而，对大多数人来说，出轨这件事，真的是有一就极可能还会有二、三、四......

他的悔过和保证，在当下可能是真心诚意的。但风平浪静之后，心里的痒又会钻出来，那时他会想：这次再隐秘点儿就行了，就算被抓，上一次都原谅了，再使劲求，一定还会原谅的。

你可以相信他的眼泪和乞求都是真心的，但你不能相信他的保证和承诺，因为他的自制力，连他自己都信不过。

没错，他是很爱你，但别忘了，他更爱自己。对一个不想克制自己的人来说，无论多爱一个人，都不会为了谁而放弃自己的享受，哪怕这份享受会伤害他所爱的人。

他曾经对你的那些好，都是真的。他同时对别人好也是真的。他完全可以同时真心地对几个人好。

认识到这一点，就该你自己取舍了。不妨自问：你想要的，仅仅是他对你好就行？还是他只可以对你一个人好？

如果你可以接受他同时“爱”多人，也要多想想未来，比如：结婚以后，你的孩子可能也不是他唯一的孩子......

如果你要的是成为他的唯一，既然已经证明他无法做到，还等什么？非要在一棵树上吊死？

所幸的是，你们还没走入婚姻，少了许多牵绊，比如双方长辈、孩子、共同财产等等。所以还犹豫什么呢？应该感到万幸才是。

恋爱，本身就是相互磨合与考验的过程。经受住了考验，才考虑携手人生，步入婚姻殿堂。没经受住考验，也很正常，彼此都有重新选择的机会和权利。

2、婚后出轨要不要原谅，因人而异

至于婚后出轨要不要原谅，真的要因人而异，因年龄而异。大致分以下几种情况：

第一，年龄不大且无孩，基本可以参考婚前出轨，放彼此一条生路。这种情况下的一纸婚书，无非是个形式，只要自己不太当回事儿，社会大众对离婚人士的偏见已经很小了。除非你还贪恋对方的经济或其它条件，且为了这些享受，甘愿承受精神上的压抑。

第二，年龄很大且孩子已能独立，比如五十岁以上的夫妻。不是年龄歧视，而是，人到了这个年龄，心态和年轻时确实不同。多数人已经没有气力折腾，也懒得费精力去试图改善关系。在不影响自己利益的前提下，许多人会接受做假面夫妻。因为获取幸福感的来源，和年轻时有了很大不同，比如把精力全放在孙辈上，或者投入在自己的兴趣爱好里。另一半的存在，仅仅是“老来伴”的意义了。

第三，也是最复杂的一种。如果有孩子，还有经济依赖等现实考虑，则有必要全局权衡再做决定。如何权衡？可以从以下思路入手：

关键要看这段婚姻是否能满足你的需求。

如果一段婚姻不能满足你的需求，包括现实生活和精神世界的，哪怕他没有出轨，都不一定要盲目地在这样的婚姻里混一辈子。如果和另一个人生活，不能比单身更幸福，反而痛苦大于好处，何必非得结婚？非得结婚也可以换个人试试啊。

如果对方基本能满足你的需求，尽管他有过出轨，甚至正在出轨，也不一定人人都必须选择离婚。正如渡边淳一在《男人这东西》中所说：“无论是妻子还是丈夫，只要没有离婚的能力和勇气，避实就虚可以说是生存下去的好智慧。”

比如，他在外面有不检点，但你从他的表现完全发现不了。因为他和以前一样按时回家，对你、孩子和你的亲人，仍然尽心尽力。对你的精神世界也仍旧支持和给予温暖。而同时，你对离婚之后，自己和孩子是否能过上同样质量的生活没有信心。这种情况，我不反对你睁一只眼闭一只眼，该怎么过怎么过。

当然，还是因人而异，最终还是要看自己的心理素质和性格。想必脾气刚烈或者完美主义者，肯定也忍不了多久。

如果爱人确实是一时糊涂，在非常特殊的情况下才做出自己也后悔的错事。并非不能选择原谅，人非圣贤孰能无过。至于如何重建对他以及这段关系的信任，我会在后面细讲。

四、面对爱人出轨，如何跨越心结

要想解开心结，必须站在更高的视角看待问题。从人性上去分析和理解，才有可能真正接受现实，然后才会释然。

一定要记住以下两点：

第一，多数情况下，爱人的出轨，并非是针对你有意为之。而是他们不懂得、或者没有能力克制好自己的贪婪任性。

所有人都不希望伴侣对自己不忠，包括那些正在出轨的人。你采访全世界，没有人会支持不忠行为，但不忠现象在世界各处不断发生，从没停止，也永远不会停止。

所以，你的遭遇并不是个案，你并不是最倒霉的那个。任何人身上都可能发生。

就像作家萨特和波伏娃那样，已经达成共识的开放性关系，最终也给波伏娃带来痛苦。既然允许彼此另找床伴，按说就没有欺瞒的必要。但实际上，他们也做不到完全的坦白。

因为，人性使然。人总是对被禁止的事情充满好奇和欲望。同样的摩擦运动，如果是需要偷偷摸摸冒险的，显然刺激和诱惑更大。

第二，爱人的出轨，绝不是因为你不够美丽或优秀。

明白了上述第一条，知道了出轨实际是源自于人性的弱点，那就别再从自己身上找原因。

诚然，他犯错的直接导火索，有可能是你们之间的一场争吵，也有可能是你们关系本身的日渐冷淡。但真正的根源，与你无关。

吵架的夫妻多了，日渐冷淡也是自然规律，这些都不是替他甩锅的借口。

更不要怀疑是不是自己不够美丽和优秀。你一直就是这个样子。当初他不是也爱了吗？所以，变的是他，不是你。

能出轨的人，哪怕你是天上掉下来的十全十美，他也会嫌你“太完美没有真实感”。

看看如今的周扬青，还不够漂亮吗？除了美貌，能力和性格也都不差。罗志祥劈腿的那些“野花”，哪一个有她美丽？尽管她自己也承认整过容，罗志祥当初也曾力挺女友，说认识她时是没整容的，而且也只做了眼睛和鼻子，脸型的变化是减肥的功效。意思是吸引他的不仅仅是皮囊。

（不过看了这整容前后的对比照片，着实有点儿超乎想象，变化如此之大，也难怪大批女孩儿愿意尝试。）

第三，站在更高的视角审视出轨事件。

我们这一生投胎为人，都是带着某个课题而来。我们的灵魂通过每一世的经历不断修炼，从而在灵性上升级到更高层次。

比如，有的人在为人处事上一直没有过关，那么，在下一世投胎后，就会继续在这方面遇到障碍和考验，直到过关。

每个人这一世的人生课题不同，遇到的困难各不相同。或许，被爱人背叛的遭遇，正是这一世需要面对的课题，或许要以此修炼宽容大度之气，或许要以此修炼慈悲之心，让你学会放下执着。

如果遇到出轨就撒泼打滚过不去这个坎儿，这一世没能过关，下一世还会接着再来，直到你彻底醒悟，过关为止。

但我们毕竟还是凡人，对于选择原谅的，如何重建对犯错方的信任，我会在后面细讲。

五、面对背叛，如何应对

说实话，从周扬青的公开信看她的应对，要点赞。这位在淘宝卖衣服起家的北京网红，从早前大方承认整容开始，就表现出相当的气度。

周扬青的公开信，真正做到了：不委屈自己，不否定过去，不怀疑爱情。

第一，不委屈自己。

表现在她条理清晰地罗列了罗志祥的所有不堪，但又不是要死要活的态度，告诉大家这不是为了报复，也不是她不洒脱做不了大家口中优秀的“前女友”，而是不希望更多女生被骗。

“如果我们是因为性格不合或者你爱上别人分了手，我一定会做一个大家口中优秀的前女友，分手了什么都不说，洒脱地讲一句，我们还是好朋友～但抱歉，这次的情况太特殊了。因为我知道，现在，包括以后，还会有很多很多的女生在同时被你骗着，她们可能还天真的以为她们是（除我之外的）唯一。”

第二，不否定过去。

她说：

“不过还是要谢谢你，虽然这九年的青春最后没有结果（也幸好没有结果），可是和你在一起的大部分时光，我都是快乐的。如果不是最后这一击，你留给我的回忆也还算是美好。感谢这些年彼此的陪伴！你如果问我后悔吗？我不后悔。因为确实是你 让我变得更好了。因为爱你。我成长、成熟、也变得更独立。”

发现爱人背叛，就完全否定两人的过去，虽然发泄了愤怒，却连自己都一起否定掉了。毕竟，这个人是你选的，曾经甜蜜的分分秒秒都是你人生的组成部分。如果这段关系完全没有价值，那岂不证明自己是个傻瓜？

第三，不怀疑爱情。

周扬青说：

“姑娘们，千万别自信到认为自己是那个可以改变他的人。因为有的人，他渣，是天生的。（你真的太太太太太 X100 渣了！！！）你如果问我难过吗？也不难过 。因为，你，一点都不值得！”

不管外在条件还是内在条件，周扬青对自己都相当自信，因此，在受到这样的打击之后，能很冷静地看待问题。没有像许多被男友洗脑了的女人那样，要么怀疑自己不够好，要么怀疑天下男人都是渣，甚至丧失了对爱情和世间真善美的信念。

六、如果选择原谅，如何重建信任？

出轨事件，就像亲密关系在生一场病，病虽不至死，但确实影响了健康。是否能完全恢复往日的健康，要靠双方共同努力，一方做不好都无法成功。

第一，受伤的一方要控制住好奇心，千万不要一遍遍深挖对方出轨的细节。那是在向内心的伤口撒更多的盐。

要把精力放在积极的思考上，比如：出轨事件对我的意义是什么？我们在一起的价值是什么？如果关系结束我会满意吗？在这段关系中，我到底想要什么？

要让这个冲击，转化为觉醒的契机。让自己对人生产生新的感悟，对生命有新的思考和认知。有机会重新审视这段关系，评估它对自己人生的意义和价值。

第二，受伤害的一方，可以通过把精力转移到自身建设中，来重新找回自我价值和认同感(self-worth)。

比如，多和亲戚朋友在一起，多出门参加活动，让自己感觉被爱包围着。在和人的交往中，更容易找回自我身份认同感。

第三，出轨方必须负起重建信任的主要责任。

出轨方首先要意识到并承认自己对爱人造成的巨大伤害。然后身体力行地做出行动，割断一切与外界威胁的联系，重建关系的边界，才有可能让受伤的人放心，才有可能修复关系。

最后送你一句话：那些无法将你打败的，终会使你更加强大。

相信，时过境迁之后，你可以淡然地回忆过往。时间将证明，暂时的苦难，是为了让你更快地成长！

愿你的灵魂，一世一世，顺利通关！