强势妈妈或是弱势妈妈，再提这个话题，源于与儿子的一场谈话。
儿子告诉我说，他的一个好朋友，因为反感妈妈的强势掌控，离家出走了，说是要过自己一直想要的不被控制的自由生活，甚至可能会出家礼佛去。
他的朋友说，他的妈妈在家里太强势了，一切都得按照她的意愿，否则就会大吵大闹，简直可怕。也因此，他的朋友对婚姻、家庭一直持有一种恐惧心理，害怕自己也遇到一个像他妈妈那样的女人，真那样简直就是灾难了，所以，宁肯不找女友不结婚，没有勇气尝试。
这位朋友跟大家在一起时，总是敏感多疑，老觉得别人的话是对他有所指，动不动就跟人发脾气动火，人际关系极不好，也让他自己觉得与人交往太难，基本封闭了自己。
不知道这位朋友的妈妈是否知道儿子出走的真正原因。
在家里，一个强势妈妈，弱化了爸爸的家中地位，爸爸被边缘化，霸道颐指、指手画脚、自以为是，甚至吹毛求疵，无形中，使孩子的性格成长缺失完整正常的陪伴，成为成长中的孩子的灾难。
罗宾说：上一代人对下一代人介入的越深，子女的幸福可能性越低。
这句话得到了现实中大量事实的认证。
最典型的历史记载可查的例子：
武则天，一个强悍到夺取李唐江山，自己称帝的女人，可她的儿子却一个比一个懦弱，一个比一个平庸。
慈禧，联合恭亲王灭了托孤的八大臣，跟慈安皇太后一起垂帘听政，可偏偏没有争气的儿子。极严的管教，使同治性格懦弱平庸，甚至不能对自己娶什么样的皇后做主，只好放纵自己。
心理研究发现，大凡强悍的母亲，培养出的儿子，也多是软弱没出息的。
有专家研究，在一个家庭里，母亲越强势，女儿可能会模仿母亲，变得刻薄好挑剔，会越彪悍；而儿子可能会因为长期站在防御位置，怕受批评，会越懦弱。
美国心理学家鲍德温也对母亲养育态度与儿童个体进行过研究，发现：当母亲态度是支配性、干涉性、专制性时，儿童容易形成消极、反抗的个性。
强势妈妈总以自己的意志为中心，左右着甚至强迫孩子按自己的意愿行事发展，给孩子的压力过多，一旦孩子达不到自己要求时，便会各种责骂、抱怨、怒吼，用盛气凌人的粗暴方式去控制孩子，让孩子难于独立，唯命是从，缺少主见，以致缺少分辨是非及解决事物问题的能力。久之，会逐渐产生消极抵抗心理，且形成社交困难，不自信并常常否定自己，变得孤独抑郁，胆小自卑而懦弱。
无独有偶的是，凯凯的家里也一直是妈妈强势，拥有绝对主导地位。他小时候的性格还很开朗，也非常乐于助人。但逐渐地，在妈妈的强势管教下，他除了学习、练琴就是读书，没有别的娱乐可做，甚至没有同学来往，母亲稍不满意就大吼训斥，而父亲的懦弱，又总是要求凯凯别惹妈妈生气，动辄就给妈妈道歉，他的心理逐渐备受压抑。
上了大学后，他终于有种获释了、摆脱了妈妈控制的感觉，开始放纵自己，对身边的事情不再关心，生活变得没有目标，整日浑浑噩噩，除了吃喝就是游戏，翘课成为常态，过起了独来独往的生活，最终没能正常毕业。
奥地利心理学家阿尔弗雷德·阿德勒说，“假如母亲较富于权威性，整天对着家里其他的人唠叨，女孩子们可能模仿她，变得刻薄好挑剔；男孩子则始终站在防御的地位，怕受批评，尽量寻找机会表现他们的恭顺。”
而这样最终的结果就是，男孩子更容易变得胆小怕事，懦弱而缺少责任感。
美国心理学家鲍德温说：“当母亲的态度是支配性、干涉性、专制性的，儿童易形成消极、反抗的个性。”
电视剧《如果爱》中，宋乔植说：“跟谁结婚，对我来说没有区别，因为一切，都是我妈说了算。”，“这个家，就是一个地狱。谁沾上它，就会万劫不复。”
有家如此，有妈这般，不成了孩子的灾难吗？如此，妈妈就如同孩子的罪人！
美国著名哲学家、教育家、心理学家，约翰·杜威说：在每个人的生命成长中，没有比家长更重要的老师。最好的家教就是夫妻恩爱。
夫妻恩爱，在于妻子的智慧的“弱势” ——给男人成为男人的真正的机会。
对于孩子而言，会弱势的妈妈，给孩子成长的机会，才是给孩子的最好礼物，是孩子的最大福气。
“弱势”妈妈，不代表逆来顺受、也不是没有人格地忍受屈辱，而是在外能够承担好自己的工作，在家能够智慧地该强势时强势，该弱势的时候一定弱势。
《任长霞》的扮演者刘佳坦言自己就是个弱势的妈妈。她说：“孩子小的时候我比较忙，大了之后人家成长得挺健康，我也就少去干扰。所以我老告诫自己，不要觉得自己如此重要，不是孩子离不开我，是我离不开孩子。在孩子身上我没怎么操过心，是个弱势妈妈，其实也有点惭愧。但我希望给孩子更多的自由，不要去控制孩子。”
“少去干扰”、“不要觉得自己如此重要”、“给孩子更多的自由、不去控制孩子”，这些都是有智慧的“弱势”之道，是不把自己的意愿强塞给孩子，使孩子有自己的想法、目标和动力，有自己的独立性。
弱势的妈妈，自己的事业有追求，但在家也不大脾气，不以气势压人，不在家里说一不二。虽然有自己的想法，但是又不会排斥孩子的对的建议，会考虑孩子的意见，听得进孩子的想法，真正为孩子考虑。有要求但不约束，是很受孩子尊敬欢迎的。
一个懂得弱势的妈妈，能够温柔地对待孩子的成长问题，能够善良地理解孩子的难处，给孩子表达个人意见的权力，更不会把自己的想法强加给孩子，会不断地求教学习孩子，激励孩子主动前行，因而会给孩子的未来以好的影响。
“妈妈，这个弄坏了。”“是吗？重做一下，肯定比妈妈做得好。”
“这个，妈妈不知道怎么办啦，你有什么好办法？”
“弱势”妈妈，会适时给孩子试错机会，让孩子不断增长积累面对生活问题的经验，承担自己的责任，提高抗挫能力，而不是打击否定孩子。她们会陪伴理解孩子，不苛刻挑剔，让孩子内心深处时刻充满安全感，不孤独无助，开朗自信，愿意融入社会，坚强而有主见，不断提升解决问题的能力。
专家分析说，懂得“弱势”的妈妈，自己会在工作中做事努力且有成绩，但并不会以此苛求孩子做到最好。就算孩子没有做好，也不会责骂，而是倾听引导，鼓励相信孩子能够自己寻求到解决问题的好方法。这样的“弱势”，对孩子心理健康、身体的正常发育起着良好的积极影响。
从心理学上讲，孩子的成长需要一个男性的高大形象。所以，有智慧的妈妈，懂得如何弱势下来，让父亲带着孩子经历解决问题，并多在孩子面前夸赞突出父亲的高大形象，给孩子以山一样的男人情怀，使孩子人格完整。
“弱势”妈妈，不会干涉孩子的正常成长，但会通过自己的所作所为，让孩子学习好的品质，有好的性格，养出好的习惯，引导孩子身心健康地成长。
心理学上有个词叫“边界感”。边界感，是一种分清两种物体有关联而又明确各自属性的认知。也就是说，每个人都有自己的生活圈子，就算是孩子也一样。孩子自然不会随便介入父母的生活，父母也不要随便介入孩子的生活。
达列夫说：人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。
“弱势”的妈妈非常懂得这种边界，会以温柔慈爱的力量把全家人凝聚在一起，但也明白与孩子的关系也要理性地适可而止，不能干预过多，更不能以爱的名义包揽绑架孩子，不会以“我的想法”代替孩子的想法，也不强迫孩子违背他自己的意愿做事。
她们知道，边界感没有了，会让孩子心生逆反，会使孩子缺少信任和尊重，会影响孩子没有独立的思想与情感。孩子在家中的地位慢慢削弱，会导致依赖性强，成为退缩不前、缺少活力和创造力的人，最终不能活出自己的价值而走向不幸。
有道是，一棵树，只有给足土壤和空间，才有可能长成参天大树。
父母之于孩子也如是，能够顾忌到与孩子之间的边界，适时做个弱势家长，则是给孩子最好的成长空间，也是孩子的最大福气。
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