天使的城阿煜扮演者

2023-02-23来源：萧翱瘁编辑：佚名标签：

文章导读: 这篇文章是阿力同学的肺腑之言，道出了他的矛盾和纠结。交谈的过程之中，我由阿煜的事情联想到了自己本身，去反思自己，他与我有着许许多多相似的经历。在与他交谈中，我更深入地了解了我自己的问题，以第三

这篇文章是阿力同学的肺腑之言，道出了他的矛盾和纠结。

交谈的过程之中，我由阿煜的事情联想到了自己本身，去反思自己，他与我有着许许多多相似的经历。在与他交谈中，我更深入地了解了我自己的问题，以第三人称去反省自己。

就犹如那戒尺一般，虽然只是一个象征意义，但是意义重大。这把戒尺好像神灵一般，时时刻刻地告诉自己、反省自己，不断去警醒自己。告诉自己什么该做，什么不该去做。

对于以前的我来说，我对于每一件事都会加上自己的情感，然后带着这种情感去分析问题，这样做的结果不言而喻。如阿煜哥哥管得紧来说，我又何尝不是这样呢？只不过是人物角色变换了下罢了。

现在我已经改变了一些些，每次对于母亲的唠叨，会去冷静一会儿，一分钟不行就两分钟……而处理好情绪过后，再去进行交谈。这样就会使我的心情变得更愉快，母亲的心情也好得多，这样就不会导致我们去发生“战争”，然后带着这种“战争”后的情绪去做别的事情，比如写作业，这样的话我做作业的效率就会大大降低，甚至只是完成任务，毫无效果。

每次母亲都在约束着我，管着我。我非常渴望自由、放松，可是我却总是达不到目的，我在与她共谋！让她生气“大发雷霆”这样我就会有着一种快感，十分美妙。虽然我会被母亲责备，但是对于我的内心来说，并不是失败，而是彻彻底底的胜利！母亲却浑然不知。我想过自律，自己支配时间。可是，对于我来说简直就是痴人说梦。

你在他律的帮助下，学不好，很痛苦。要是放手，没有了帮助者，就真正地成为了一个废人！现在在母亲他律的管束下都渐渐走下坡路，更何况是我自己的安排，成绩大跌只是必然的，接着很有可能就接受不了他律了，一味地沉醉在自己的“美好”世界当中。放松过后的突如其来的他律会引起我的反感，而且比以前更加反感、更加厌恶千倍万倍。

人是有惰性的，当你懒惰下来时，再想要去提升，会比以往难上很多很多。我非常渴望能够自律，却不能自律。我只有通过他律去约束自己，凭借着他律去实行自律，由他律带动自律。我承认我的压力很大，但是按照物理学而言，凡事总要有个“参照物”吧。

我喜欢与他人进行对比，然而现在回想起来进行对比的对象却让我非常无语，我拿着自己的成绩去和比自己成绩差的人对比，从而获得一种成就感。你却不知道比你好的人多得数不清。在班级上的排名很飘渺，十分地“虚假”。它会让你模糊不定，最后就沦为了一个差不多先生。

有一次看见了别人穿着靓丽的鞋子，十分羡慕，但是只能默默看着，对母亲述说着别人什么什么比我好。我现在回想起来，真的有些可耻，父母的钱都是靠他们自己辛辛苦苦赚来的，既没有偷也没有抢，我们有什么资格去要求他们呢？对于我来说，我并没有什么可以给予他们的，作为回报。对于大众而言，他们何尝不是辛苦的呢？

然而我与他们共谋，实际上也是在与自己做“斗争”，两个不同的自己不断在进行斗争。一个是想放松的自己，一个是想努力学习的自己，但是它总是更胜一筹，因此我被我的堕性打败了。我也渴望去学好，但是总是被这种累给打败。再者，我喜欢与母亲进行斗争，如果没有的话，我会很痛苦很痛苦的。

行动决定一切，一切在于行动，不行动都是空谈。我试着打破这种循环，可是真的很痛苦。追溯到以前，我是那么听话，我们的关系是那么融洽。也是怪我，直接就把母亲变了个样，而我则变成了她眼中那个不听话的孩子。

我非常迷恋奶奶所带给的爱，但母亲回来时，我的内心是抵触的。我对于奶奶的情感远大于母亲。一下子周围环境改变了，我便想到了一个愚蠢至极的方法，把她气走，气回上海去。在奶奶回乡下的几个晚上，我哭了很久很久。我竟有如此大的毅力，第一次发现我能坚持做一件事，最后造就了现在的母亲。说来即可笑也可悲，母亲被我骗得团团转。

从此她进我的圈套，一直维持到了现在。我天天带着微笑的面具，背后却是愁眉苦脸，我的开心永远都是在表面上。我好像是她所捡回来的一样，每次对于别人，她总是笑脸相迎，而对于我呢？那张笑脸呢？被她吞了吗？我很难看见她那么开心……

她对待陌生人方式比对我好。有时她总会说什么什么教育我话，她一直把我当小孩看待，道理我都不懂吗？我是刚落地的人嘛？我能怎么办，我只觉得她像个恶魔披着天使的面孔，对我一遍又一遍地说着：“这都是为你好。”

我曾用笔芯将我的手指扎破，想过怎么安静地离开。但是现在，我没有做过这种愚蠢的行为，这些事物对于我来说，根本就没有意义，还有那么多事物，我没有去做；还有很多好吃的，我没有吃过；我又为什么要去做这些愚蠢的事呢？我说这些可能会遭到老师的责备，父母的斥责，或者是同学的嘲笑，但是这的的确确是我最最真实的想法。

我现在总是在进行自我调节，对于这种斥责等，我能够自我调节好，以平常心对待。心理健康一个十分深奥的话题，无非就是自己的看待方式与做法罢了。

有的时候，被父母的指责时，我就觉得他们像两个十分可怕的怪兽，十分可怕。我讨厌过憎恨过我的母亲，（我也在她的压力下躲在被窝里痛哭，每次聊起这些我都红了眼眶，眼泪不自觉地向下流），这次期中考试我又将会考砸，一味地与母亲争吵不休，学习时间少之又少。学习太难了，别人早已烂熟于心的公式，我还未知其名，大家滚瓜烂熟的题型，我却未曾读懂，答案是ABC的多选我们选D，我拿着笔疯癫的在草稿纸上，刻着画着蹂躏着，然后将它撕成片片碎屑。

可当我冷静下来时，这才发现，我从来没有鼓起勇气去面对，去跳出这个循环……所以写作业总是当成了一种任务。比如背书，我总是临时发挥，先背一下下，然后再去被抽背，这样导致了我单词不熟悉，背了又忘。到现在都还是稀里糊涂的，背都还没背熟，前面的也忘得差不多了，我的地理生物也是如此，选择性应付了事。

第一次说出来，我也不想再去伪装了，阿力你就是个大废人，你是我见过最愚蠢的那个人！我其实一直都没学好，我却一直在伪装自己，觉得自己差不多。其实你屁也不是，差到家了！现在都这么窝囊，以后呢？你怎么去成家立业？怎么去赚钱养活妻儿？在学校你把书叠得高高的，以为挡住了老师，实际上挡住了自己的大好前程，挡住了自己的未来。现在40分钟一节课你坐不住，你指望以后能干啥？

我已经卸下了伪装，那天睡觉只是我不想去玩，又不想去写作业。所以只好睡睡觉，然后打起精神来去听下节课，晚上并不会睡那么晚。

最后，我恳求我的母亲，请您不要总是唠叨您的儿子，请让他有点空间！您只需要一周稍微提醒一两分钟就好啦，平常就是轻轻地点点到为止！

我不想再和您玩这个共谋的游戏了，我累了，这个游戏已经被打破了，再玩就没意思了。我会自己去整顿自己，自己去琢磨那些事物背后最本质的真相，去反思探讨自己，我不想再去放纵自己了。我想由他律进行自律，所以请帮忙监督我。

我要去行动并坚持，摆脱共谋，从学习中放松自己，寻找乐趣，造就那个更好的自己，去发现那个全新的世界！好好学习天天向上，这是一句大话，却是永恒不变的真理！

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