母亲就是我们的天，我们的地。
百科是这样定义的：母亲，是亲属关系的一种称谓，对给予养育之恩的人或物的敬称。
母亲就是那个教我们做正确事情，充满爱，为我们操很多心，流很多泪的那个世界上最伟大的人。
作为一个现代的父母，我很清楚重要的不是你给了孩子们多少物质的东西，而是你倾注在他们身上的关心和爱。关心的态度不仅能帮你省下一笔可观的钱，而且甚至能使你感到一份欣慰，因为你花钱不多并且给予了胜过礼物的关怀。——诺埃尔·O（美国作家）
01 “拯救者”
我很小的时候，父亲为了养家糊口，一直在外边忙着挣钱，经常2、3年才回家一次，这样作为家里孝顺懂事的女儿，自然而然地成了母亲的“情绪配偶”。
因母亲独自承担着家务及照顾孩子的重任，每当她感觉到很累时，就唯独使唤我拿这拿那，还因为哥哥和弟弟都是男孩，妈妈说女孩子就应该懂事、体贴。
她把对父亲的思念、埋怨和既当爸又当妈的苦闷压力，经常一股脑地全塞给我。
为了减轻母亲的辛苦，我也顺理成章地成为了她的情绪“垃圾桶”。
当时上小学的我只有一个念想，妈妈为了养育我们，为了家很辛苦，我要做个孝顺体贴的女儿，尽可能地替母亲分忧，让她高兴。
就这样慢慢地，母亲经常发脾气的时候只敢给我发，因为哥哥和弟弟只顾自己玩儿，根本顾不上母亲为什么生气了。
也因为这份孝顺体贴，放学回家后我放弃了很多和小朋友一起玩耍的机会，虽然自己很想和小朋友们踢毽子、跳绳、跳方格，但因为要顾及妈妈的感受，还是选择了赶紧回家替母亲分担委屈。
直到我35岁，有次对自己的孩子莫名其妙发脾气时，才突然醒悟：看着眼前这个一愣一愣的小孩，我小时候母亲也是这么冲我倾泻无名火。
原来母亲自己心中累积了非常多的痛苦和委屈，只是找个亲人进行一下情感宣泄而已，一直以来我却把自己当成了她婚姻的“拯救者”。
唯有立即脱离拯救者模式，不去充当所谓拯救者的身份，回到原本属于自己的位置，一切关系才变得健康有序。
02 羞耻感
上初中时，母亲意外翻到家里有个字条，没有署名，好像只有日期。
因为母亲不识字，她就找邻居家的柱子叔和婶子帮忙看看写的啥，看完母亲一口咬定那就是我的……
下午等我和哥哥放学回来后，上小学的弟弟也刚进门，看着叔叔婶子和母亲坐在屋里要开庭的样子，我们仨在隔壁屋里就开始小声地相互打听家里出啥事了，看他们都黑着个脸。
不一会儿母亲叫我进去，各种耍诈，问我做什么见不得人的事了，我真是一头雾水。
看我不招，他们大人好像提前做好了预演，母亲就开始各种挖苦我，说我不学好，女孩子不知廉耻之类的，当时13岁的我真的非常恨母亲。
看吓唬，骂都没自首，就使用最后一招
柱子叔说：语，你直接当着我和你婶子面承认了，你母亲也就不怪你了，要不我只能念出来了，这样你更丢人现眼。
哥哥和弟弟也好奇，溜进来看到底啥事。母亲吩咐：她叔快念吧，看来不解她个底朝天她不知道自己多不要脸。
柱子叔大声念到：我很喜欢你，1993年9月20日。
当时我两腿好像粘在水泥地上，动弹不得，只听到婶子和母亲的嘲笑声，可能他们到现在都不以为，那字条根本就与我半毛钱关系都没有。
哥哥后来偷偷告诉我那是他替班里一个男生写的。
为此奶奶出来劝母亲初中毕业后不再供我上学，还有很多邻居也一并起哄，女孩子家上那么多学无用，但母亲依然坚持让我继续读书。
支持我上学这事，也是迄今为止母亲特别引以为豪的骄傲。
带着这种突如其来的羞耻感，很多年我一直在自卑的土壤里挣扎，直到大儿子上高二，给我分享他喜欢上了一个叫娇娇的女生，我被埋藏多年的自卑感才得以开花结果。
孩子在青春期遇到个喜欢的人，说明他们已经跨进了生命的另一个新阶段。碰到喜欢的异性或被喜欢这不稀奇，也不能成为被灌输羞耻的案例。
面对这种必然发生，又无法管束的现象可以尝试引导这三步：
首先，要尊重孩子的个体尊严，他们正在逐步形成完善的自我认知阶段。
其次，抓大放小，个人身体安全和学习最重，不确定情感因素往后排。
最后，如果本次成绩相比上次下降，说明这个喜欢的因素干扰了自己，先放一放。
03 干扰我的小家庭
就在我怀孕那年，快临近生产了，母亲当然也是非常记挂着我的。打来电话，问谁去医院陪护，最终定下的是老公和我母亲。
在医院和月子期间，也都是母亲和老公两个人在照顾，但这期间母亲不断地说公婆的不作为。
当然，母亲的抱怨也不是胡乱找事，就连满月酒的那天，好像所有人也默认了母亲就是那个免费的月嫂，应该负责留在家里照顾我和孩子。为此，我在月子里也给老公发了一顿火。
因为母亲来照顾我月子，本身就是我们母女情深，这份恩情我肯定有任何机会都会报答。
但她要是因为家里其他的人不作为造成委屈和抱怨，而不停地把情绪扔给我，那在我心里也埋下了地雷。
生活中的每个人，都在经受着“施与受”的不平衡，唯有”欢喜做，甘愿受”才是天平的支点。
去年的一个周三上午，我刚到单位上班没多久，母亲打来电话说家里一亲戚病了，让我晚上下班后去看看，我一听她讲述完，就立即拒绝了，母亲在电话那头带着情绪各种数落，但我最终还是坚守住自己的阵地，拒绝了。
亲戚生病礼貌性地去看望一下，这事还是应该做的。
但母亲不顾及我的辛苦和我小家的安定拿她的情绪来威胁我，是我非常干脆拒绝的理由。
电话里要求我，下班后带上老公一起去亲戚家，我说孩子在家呢，大晚上的刚放学回来，留孩子一个人在家写作业不放心啊，母亲竟然说带上孩子一起。
时间上来算我下班到家一个多小时，赶上堵车到家就更晚了，再拖家带口的去看亲戚，何况也不是很严重的病，建议她和父亲自己去就行。
这种小事，母亲在我工作时间没少来电话，基本都是别人家啥事，很多次我都不顾及自己的感受，能做就去做，当然这也给我的生活带来了干扰。
直到这次我拒绝接受母亲的情绪安排，开始顾及自己的感受，才开始活的不再那么拧巴。
我们做为一个独立的个体，在出生的那一刻起，就是完整的自己，有自己的感受和性格，自己才是最重要的，自己的感受才是首先要考虑的，在遵从自己内心的前提下，尽可能的帮助家人和周围人。
当家人的负面情绪越界来干扰你时，如果你此刻内心不舒服，就遵从自己的感受，直接拒绝。
母亲在我的赋能下，也慢慢走出了阴影，敢做自己了，她说现在活的特别幸福踏实，不再委曲求全了。
你阳光了，才能给身边的人赋能。
万物皆有裂痕，那是光进来的地方。
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