哭泣的太阳简笔画,哭泣的太阳图片

一

我这一觉睡得也真够意思，现在已经是下午六点钟了，回县城的最后一班客车已经过去了。校园里静悄悄的，是的，该走的都走了，而我，照例又只剩下我一人“守庙”。对于我来说，“回家”这个概念已经麻木了，我不知道哪儿才是我的家：城里那间不足十平方米的铺面？还是河柳中学他的那套尘土满面的平房？不过，也许这儿才是属于我自己的，是我自己的“窝”。整日里呆在这所偏远的小学，与世隔绝一般，我才稍稍感到自己还是一个人，我还有我的尊严。

我站在教室的走道上，面向对面的莽莽大山，发出几声吆喝：

“哦——呵呵呵——”

喊声回响于山谷，久久不息，这一声声呐喊，把聚集于心底久久的郁闷倾泻而出，顿感心胸舒畅，精神焕发。是的，这个世界是属于我的，现在没有谁来指责我什么，我不用害怕别人说什么了，我多自由！我想干什么就可以干什么了，这是一个多么愉快的周末呀！对，今晚我要细细地体味一下这山野的夜色，明天早起爬到山顶去看日出、写生，在林中美美地睡上一觉；下午再到河沟里钓一下午的鱼，黄昏时在院坝洗一个澡。多么舒畅，够我下个礼拜回味一周的了。

我吹着口哨、绕着教室兼宿舍的走道蹦跳了一圈。忽然一抬眼，看见杨丽丽倚在她的寝室门框上，正目不转睛地看着我。我的心咯噔一下，一切思维几乎都停滞了，心中只有一种感觉：“完了，完了！”我像个傻子似的呆在那儿，不知所措。

“陈杰，从来没见你这么快乐过，有什么喜事吗？”她笑着朝我走来。

我想我是吓蒙了，许多舌头都不听使唤，好不容易才从喉咙里吐出几个文不对题的字符：

“对……哦真对不起！也许，也许吵着你了。”

“哪儿的话？”她站在我面前，“你就应该这样快快乐乐的，看你以前没有一点生气，像个孤老头一样。”

我苦笑了一下，低头从她身边走过，准备回寝室。

“哎，你晚饭吃什么？我还没晚饭呢。”

我站定，微微侧身，并没有看着她：“也许，吃面条吧。”

“我来弄吧。”她说着朝我走过来，“我那儿还有鸡蛋，我们弄番茄－鸡蛋－面，怎么样？你再去弄几个番茄来。”

她指了指门前农民的一块番茄地。

“对不起，你知道的，我从没偷过别人的东西……”

“你这人！这怎么是偷呢？好，我去。”

学校的老师经常都到农民的地里去弄菜吃，与附近农民的关系有点紧张。无奈他们有子女在学校读书，所以又不便撕破脸皮，于是老师们更是肆无忌惮，就像在自己地里采摘一样。

我把炼油炉点燃，便坐在椅子里后悔，不知道杨丽丽会怎样想我今天的所为，大概不会认为我有神经病吧？我知道，学校的许多老师都看不起我，我也很自卑，不过杨丽丽对我似乎有点特别，她平时看我的目光都是一种好奇，也有同情，她从不参与别人议论我什么。因此，我对她多少还有点感激，但愿她不会把这一切都说出去。

她在弄饭时，我就坐在旁边，我们什么话也没说，我随意地翻着一本小说，感觉到她不时看我一眼，想笑的样子，但又极力忍住。我假装认真看书，也没理她。

她递给我一碗面条，便坐在我对面的一张小凳子上，很专注地看了我好一会儿。

“味道怎么样？”

“哦，太烫了，我还没来得及品味就已经到肚子里了。”我朝她笑了笑说。

“没你这么馋的！”

好温柔的一句话！这是责骂？是关切？多少年了，没有人对我说这种关切与温暖的责备之语。在我的记忆中，只有妈妈才会有的这种语调，可妈妈离我已经很遥远了，很遥远，感觉已那么陌生。而今，暖流又在胸中荡漾……

“你怎么回事？”她碰了碰我举着筷子的手。

我抬眼望着她，多么善良与温柔的眼睛，那么白皙的脸庞，小巧鲜红的嘴唇……我的视线模糊了，但我感觉得到她在向我微笑。

“哦，妈妈……”

我极轻极轻地呼唤了一声，眼泪便涌了出来。

二

妈妈离开我的时候，我才七岁。背着一个小书包，倚在妈妈的床前，看着妈妈那双善良和美丽的眼睛合上后就再也没有睁开，妈妈的手却还死死地抓住我的小手，是爸爸流着泪把妈妈的手掰开的。

从此，我便永远没有了妈妈。没有了妈妈的温暖，没有了妈妈的爱护，也没有了妈妈的责骂。

别人都说，过不了多久，我便又会有一个妈妈的，我盼着“妈妈”的到来。可是日复一日，年复一年，还是没有妈妈，终于也没有妈妈了，只有爸爸那花白的头发，只有爸爸那愁苦的脸和叹息。没有妈妈，可爸爸能给我的，我都拥有了。后来爸爸似乎对我说过：如果你再有了妈妈，那么你就没有了现在的一切。

我终于明白了，爸爸为了我，付出了很多。

哦，爸爸！

三

我的担心是多余的。

新的一周开始，同事们都兴高采烈地返校了，也没有人关心我的存在，他们也不知道杨丽丽上个周末没回城。杨丽丽什么也没说。

我照例早早地起来爬山，没料到在学校厨房的转角处碰到杨丽丽，她穿一身的运动服在那儿练下蹲。

“我和你一起去爬山，好吗？”

我再次感到意外，居然除了我之外还有人对爬山感兴趣，而且还是她！

我没说什么，只顾往山上爬，她便紧跟在我后面，并不时手脚并用，气喘吁吁。有时候真想拉她一把，但我忍住了，只是我放慢了速度，有意等着她。爬到半山腰，她走不动了，坐了下来：

“陈杰，别爬了，歇会儿吧。”

我在离她不远的一块山石上坐下，呆望着山顶的雾气，嘴里咬着一根野草。

“陈杰，你怎么不理我呢？”她望着远山，像是在向远山发问。

“没有呢，”我叹了口气，“你知道的，我的性格很内向，况且，”我想了想，还是一咬牙说出来了，“况且我很自卑卑！”

“你很有才华，为什么要自卑呢？”

“你这学期刚来，对我也许还不了解，以后你就知道了。”

“不，我什么都知道。”停了停，她又低声道，“我想你是不幸的。”

“可是许多人都看不起我。”

“我看得起你！陈杰，相信吗？”她调过头来，看着我。

我默默地注视了好一会儿，然后把头低下。我害怕注视着这双清澈的眼睛。

“谢谢你，杨老师。你和我接触是很危险的，我不忍心让别人对你说三道四。”

“怎么，你是传染病源吗？没人敢接近你？”

“你别太天真了。如果你对我是怜悯、同情，那么我谢谢你了，其实我并不可怜；如果你对我是好奇，那么你还想知道什么？我可以告诉你，我没有什么秘密是不可告人的。”

“你真的这么看我吗？”

“我当初也如你这般天真、纯洁、善良，可是后来我发现人啊，其实很丑恶。大凡快乐的人都是建立在别人的痛苦之上，而痛苦的人也是由于自己快乐或者曾经快乐。我几乎不相信世上任何人了，包括我的父亲，有时连我自己都不敢相信自己了。”我竟然一口气说了这么多！

“我只想帮助你，你知道吗？”

“你什么忙也帮不上的，我自己的事我自己管。在别人看来，我很消沉，包括你也这么看的，所以你想帮助我振着起来，迎接新的生活，是吗？嘿嘿，我陈杰没那么懦弱！别人看不起我，我不怪别人，我有自知之明，可我也不需要别人的廉价的怜悯、施舍和同情。我需要的是理解，现在没有人能够理解我，可总有一天，我会让别人理解我陈杰的！”

“我想理解你，真的。可是你不给我机会。”

“你要我怎么做？”

“别拒绝我，好吗？”

“你会后悔的！”

她望着我，轻轻地摇了摇头。

四

在我上师范二年级的时候，爸爸当上了河柳中学的校长。

妈妈去世以后，我们的物质生活尽管依然富足，可精神生活太贫乏了。八年无妻室的生活，对于爸爸来说，实在是太艰难了，可他把全部的爱都倾注于我，倒也有一种精神上的寄托。可是我上师范远走之后，他更觉得寂寞了。第一年他是怎么过来的，我没去想过，但我听过许多传闻，可最终都没有成为事实。

第二年的春节，我回家时，爸爸便正式向我介绍“妈妈”，她是一所小学的老师，有一个女儿已经读中学了。这样我们便有四个人热热闹闹地过了一个年，爸爸的脸上也露出了多年不见的笑容。我很喜欢我的这个“飞来的”妹妹，她漂亮、活泼。我从来没有过兄弟姐妹，因此对这个妹妹倍感“珍惜”，凡事都让着她，带着她到处去耍。而她一声“哥”长“哥”短的，喊得我心里甜蜜极了。

然而，对于这位“妈妈”，我则感到有点别扭，也许是多年没有叫过“妈妈”的原因，我每次一叫她，我就脸红，后来就干脆不叫了。我对她的感情只有敬重，没有爱，我只觉得她不是诚心待我，在那副近视眼镜后面的那双闪烁不定的眼睛似乎总在搜寻着什么。她对我的每一个笑容，似乎都显得有些虚伪。从她那里虽然也能体味一些嘘寒问暖的母爱，但我总有一种陌生的感觉。

我们这个新组成的家庭，从开始就隐藏着危机。我有好几次都想问问爸爸：她到底看上你什么？然而一面对爸爸那焦枯的脸和那深深的皱纹后隐隐的幸福的笑容，我便把到嘴边的话又咽了回去。我不愿让爸爸看出我对他这桩婚姻有丝毫的异议，更不愿让爸爸对他自己吹胀起来的彩色气球般的幸福产生怀疑。

寒假过后返校时，临走爸爸递给我一百元钱，然后对我说：

“陈杰，你用钱不能再无节制了。”

我愕然地望着他，在钱的问题上，我们父子间从来都没当回事，通常都是我要他便给，或者他给我便接，今天是怎么了？我又不是“花花公子”。

爸爸见我不解的样子，便向我解释道：

“你妈妈以前欠了一些账，要还。而且现在的开锁显然比以前大得多了……”

“我知道，爸爸。”我见他说得为难的样子，便抢着答应了他。

“另外，我这学期把她从山岩小学调到了这儿河柳小学了，这样彼此有个照应，也许会更好些。”

听罢我一怔，我终于明白了，爸爸，你被她利用了，她看上的是你的钱和权！

五

我倚在门框上，漠然地望着这烟雨蒙蒙的天地，对面的山林被这猛烈的暴雨摧残得精疲力竭，昔日昂首傲视一切的巨柏树梢，而今也不得不在这无情的现实现前低下那颗高昂的头，俯瞰浑浊的水流冲刷的大地。门前保坎石上的野草，这些自然界中的“小生灵”早被电闪雷鸣吓破了胆，紧紧地贴在石头上，淌着一串串的水珠，似在低头哭泣。窗下这条平时那么温柔的小溪，现在也咆哮了，吐着浑浊的泡沫，卷着翻滚的河石和长长短短的丫。

这便是自然，这便是现实，你让勇猛者屈服，让懦弱者灭亡，也可以让默默者奋发！

雨势减弱了，可屋檐上还牵着细细的水线，我目不转睛地注视着这水线，觉得它离我越来越近，后来竟就挂在我的眼眶上，使得我视线模糊。哦，不，我忽然感到眼前一片金黄——啊，太阳！太阳又出现了，发出尽管是微弱的黄橙色的光，然而它毕竟战胜了雷雨，重新又站在了山巅上。一切都是湿漉漉的，那本应该是火热的太阳此刻也如润湿了一般，哦对，它的两腮上还挂着两串水线。不，不是水，而是泪！真没想到，太阳也流泪了，那么万能的太阳啊……哦，太阳，逐渐隐没在一片迷茫之中。

“陈杰，你怎么了？”一声轻轻的呼唤。

“哦？——哭泣的太阳——哭泣的太阳——”

“什么，哭泣的太阳？你怎么哭了？”

哦，我哭了吗？我怎么也流泪了？

哦，对了，太阳也流泪了——哭泣的太阳——那轮流泪的太阳在我的眼前越来越清晰，离我越来越近，最后竟靠在我肩上，与我满是泪痕的脸重合在一起，茫然地遥对太空。

我转身回到画桌前，铺开画纸：“我”微闭着双目，仰望太空，任凭泪水流满面颊，而在“我”的胸口处，闪着一颗金星——这是我心中的太阳，是我的理想与追求，它是不败的。在画面的另一端，狂风和暴雨摧残着一株高大挺拔的乔木。在画侧，手书“哭泣的太阳 陈杰”。

“哭——泣——的——太——阳”一直站在旁边的杨丽丽一字一句地读，“怎么没有太阳呢？”她有些疑惑，但忽然又明白了，“哦，太阳在‘我’心中。是吗，陈杰？”

“对，太阳在我心中，我才是我的太阳。然而，”我停了停，看了她一眼，她正专注地望着我等着下文，“然而太阳哭泣了。”

“不，你很坚强，陈杰！太阳是不落的！”

我默默地看着她的脸：这是一张只有在梦中才会出现的面孔，那么温暖的眼睛，那么柔和的眼光，这样的目光只要拥有一秒钟就足够了，就足以让你永远难忘；这样一张美丽的面孔，只要看一眼就足够了，她就会夜夜入你孤独的梦境……我本拥有无数次的机会和充裕的时光，可我每次都放弃了，我怕亵渎了她。而这一次，我终于大胆地正视她无瑕的脸庞，无忌地破译她眼波里的每一个音符，透视她心底的每一个秘密。

“你死盯着我干什么？”她朝我笑笑。

“哦，对不起，我想……”

“你别误会，我是说你在想什么？今天我第一次目睹你情绪的起伏与情感的流露，我真有点感动，你原来那么简单！”

“长期压抑性格的人，都有一种古怪的习性，也许你感到好奇？”

她看着我，好一会儿才说：“能说下去吗？”

“我给别人的印象是沉默寡言，低头走路，夹着尾巴做人；认为我没有感情，对世事、人性已感觉麻木。

“不，我是有血有肉的人！我曾经也是一个那么快活的年轻人，可是就在那么一天，我承受了远远超出我的精神的能承受的负荷，在这一瞬间，我变得苍老了。从此我在别人的摆布之下艰难地生活，在人们不屑的目光下工作，在朋友、同学们的不解与埋怨中艰难地行进……

“然而我的心是不屈的，我在努力抗争。在漆黑的斗室里我度过了多少个孤独的不眠之夜，在昏黄人灯光下我写出了多少辛酸的诗句，在茫茫的森林中我画了多少幅灰暗的画，面对苍白的月亮我流下了多少无人知晓的泪水。多少次我已走在人生的边沿，可每次我都不忍跨出这美好的最后一步。

“在我的世界里，已经没有一个值得我留恋的人了，我的去留犹如一阵风，然而我要活着，只为我自己而活着，为我的画、为我的诗而活着！

“我是不幸者，我没有享有欢乐的权利，然而我可以拥有我的生活。我是一个沉闷者，我默默地用我的忧郁和孤独酿制一种墨汁，挥洒于笔端，便成了我一首首的诗和一幅幅的画。一位艺术家说过：‘非喜非忧，何来艺术？’我感谢生活给了我这么大的刺激，让我饱饮了世间的种种痛苦、悲凉与孤独，也给我那么多思索生活的机会。”

我见她那么专注地听着，眼睛里竟沁润着泪花，便没再往下说了，我不能一发而不可收。

“还有呢？”她却问道。

“没有了。”我恢复了平静，“今天我跟你说这么多，是破例的，也许是你的眼光感动了我，让我感到世上还有真正的同情——抑或是理解。我按我的生活轨迹运转，我不在乎别人怎么看我，但我讨厌别人干涉我的生活，介入我的生活！”

“我干涉了你的生活了吗？”

“你介入了！”

“难道你就永远按你的生活轨迹生活下去吗？”

“我没想过要改变！”

“你也许是一种变态心理？”

“我想是的。不变态才怪呢。”

“可你答应过我！”

“什么？”

“不拒绝我。”

我无言以对，当初我为什么要答应她呢？我答应她了吗？我怎么会答应她呢？

“你到底要想从我这儿知道什么？你想干什么呢？”我平静地、但语调生硬地问她。

“我想我告诉过你。”

“你是心理变态者呢。”

“也许我们都是，你说呢？”她又笑了笑。

六

一天，我收到妹妹的一封信。

哥哥：

你好吗？

我要走了，哥哥。妈妈和你爸爸离婚了，吵得很凶，妈妈说我们只有回老家去。

哥，我真舍不得你，我好想你。哥哥，我再也见不到你了，哥哥……

哥哥，我再也不能跟你下河钓鱼了，再也不能跟你学画了。

哥哥，我走了。

哥哥，再见了。

哥哥！……

妹妹：晓娟

满篇的“哥哥”，把我的心都叫碎了。我的这个可爱可怜的妹妹啊！

我多想立刻赶回家去，挽回这个结局，至少让妹妹留下。然而此时我正在进行毕业考试，根本走不了。

第三天，收到爸爸的一封信，他叫我“安心考试吧，什么也别管。”

待我拿着毕业证书回到家里：满目的凄凉，有一种劫后余生的感觉。

爸爸从藤椅中欠起身来，放下手中的钢笔，从那凄凉的面容下挤出一丝尴尬的笑容：

“回来啦？也好。”

这一年暑假，我接到文教局的通知，被分配到一所离家很远的村小。本来文教局是把我分配在河柳中学的，可爸爸拒绝了。他什么也没跟我解释，我也什么都没问，背上我的行李就走了。

我难得回家一次，况且，那个“家”与我这儿的单身宿舍又有什么差别呢？家里有的是沉闷，而我这儿毕竟有些许的欢乐。

星期天与山里的孩子一起在林中捉鸟，摘野果子吃，或者下河摸鱼。

每天清晨，在学校侧的那棵古老的榕树下练几下拳脚，用农民装化肥的口袋装上泥沙，吊在树丫上当沙袋用；有时爬到榕树上，找个安全的树叉坐下，高声朗读唐诗宋词；中午酷暑难熬，我则可以躺在树杈上美美地睡上一觉。

下午放学后，我来到山凹上，支起画架，画起伏的山峦、缭绕的云雾、翩飞的雀鸟、来往的山民……美妙的生活，在我面前展开。

深夜，孤灯伴独影，听雨打窗下树叶的淅淅沥沥，聆听墙角蝈蝈的鸣喃；或者伫立窗前，望天空明月，看朦胧远山。然后草成一首首赞美夜色的诗，倾诉孤独的散文，描绘山村的小说。

日子如树叶般纷纷扬扬逝去，时光随那清溪水灿灿流过。两年，整整两年，我几乎与世隔绝。

七

上完课，我在窗下织那张织了近半年的鱼网，眼看夏季即逝，我还未能拿它试网效，所以得抓紧点步伐，把一切能利用的空闲时间都用上了，甚至包括课间十分钟。然而这织鱼网是一项极为枯燥单调的活，手上动可脑子里没想的，坐得心里发慌。无意间想些伤感的往事、现实，以及将来，觉得心情黯然，连织网的信心都没有了。若想一些值得高兴的事情，可我这一生值得我回味的愉快的事情并不多，而且往往是一份喜悦连着几份悲伤。不想也罢！

俱往矣，而今朝更令我悲凉，唯寄希望于将来，而缤纷的未来只有经过现在加倍的努力，我必须珍惜每一份光阴。于是在织网的时候，我也放一本英语书在旁边，织一个网眼背一个单词，记不住这个单词绝不织下一个网眼。自己跟自己过不去，想来真有点啼笑兼非。如果让杨丽丽知道了，她又该骂我“变态心理”了。想到此，我不禁失笑了。

“笑什么？边织网边看书边笑！”

吓我一大跳，网针重重地刺在我的手指尖上，钻心的痛。

“你什么时候进来的？”是杨丽丽，原来她一直站在我背后。

“我听人说你有三大爱好：写诗、作画和钓鱼，是吗？”她把门边的一张椅子转过来，靠在我的侧面，然后仰着脸，问我。

“你这是答非所问。”

“你先回答我！”

“每个人都有一套自己的生活方式。你说呢？”我侧头看着她。

她朝我抿嘴一笑，我赶忙把目光移开。我不敢看她的第一个天真的表情，否则心慌意乱、魂不守舍。

我望着天花板，几乎是自语道：“环境赞成的，给我那么多充裕的时间，让我思想、让我奋斗。在我的心中，有一块从未有人涉足的圣地，一块净土，我要永远让它保持纯洁、安宁，这是我一个人的世界，属于我孤独的蓝天、白云、溪流、绿草……”

“我真羡慕你，陈杰，你有一种执着的追求！”

“哼！”我几乎是一声冷笑，“我从来都是被人鄙视、怜悯的，没想到还有人羡慕我？如果拿我的境遇与你们任何一个人交换，没有一个人会干的。”

“你太自卑了，陈杰。”她幽幽地看着我。

“我这是自知之明。”

“不，你没有不如人的地方。只是你给人的感觉是太冷漠了。陈杰，多一份笑容，你是最完美的人！”

我听了她这话心里很不是滋味。她的语气简直是一种长辈对晚辈的说教。她算什么？小小年纪，怎知天高地厚？岂知世间冷暖人情？我本想“教训”她几句的，可忍住了，难得人家一片好心。

“谢谢了，杨丽丽，你太年轻。”我还是冷冷地说了句。

“对不起，也许我……”

“没什么，我心情不好。你走吧。”

她站起身，叹了口气，带上门出去了。

我已无心再织网看书，便拿着鱼竿到河边钓鱼。

每当我心情烦躁，情绪不佳时，我不能在寝室里发火、生气，我怕被别人看出来，我觉得自己没有这个权利，或者在别人看来我不应该有什么气，我是最温顺的人，如“文化大革命”中的“五类分子”。我唯有来到这条小溪边，坐在光溜溜的卵石上，呆呆地望着河水、游鱼、跳虾，坐上一小时、两小时、三小时，甚至一整天，让我这颗翻滚的心渐渐平息下来。

有一次，我遇到一个垂钓的老者，他看出我满腹的忧郁，便对我说：

“年轻人，小小年纪哪来这么满脸的愁容？”

“老人家，愁还论年纪？”

他呵呵一笑，走过来，坐在我身边的一块圆石上，拍着我的肩头：

“古语道：‘闲可以修心，静可以养性’。我看你心烦待养，性急需静。我教你一个修心养性之道，也许对你们年轻人不怎么适用，但你能在一处一坐几小时，可见你忍性最佳，故此道于你尤适。”

“什么‘道’呢？”我急切地问。

“钓鱼！”

这可是我没想过的。我常坐在水边看游鱼来来去去，悠然自得，每每产生羡慕的心理，偶尔也生嫉妒之心，用一块瓦石很狠地投入水中，让它们顷刻惊得无影无踪，我以求得心理上的一种平衡。而今要把它们钓起来，作为腹中之物，岂不更解恨意？

于是老者送我一根精致小巧的鱼竿，用黑油漆漆过的，鱼竿的基部还有一个小轮，上面绕着许多鱼线，可以根据水的深浅、水域宽窄把鱼线放长或收短，极为方便。我顿时爱不释手，跃跃欲试，可他又慢条斯理地给我讲了一通“鱼道”。

“首先你要注意选择钓鱼的天气，一是雨后，一是黄昏。河里的鱼比不得池塘里的鱼，河鱼最怕惊，所以它们一见到人影立刻逃得无影无踪，雨后水浑，不会有人影，这是其一；其二是雨后水生物多，鱼则多出来活动寻食。选择黄昏钓鱼也是这个道理。

“再者，刚才说了河鱼怕惊，所以钓鱼者切忌带鲜艳色彩的东西，如不能穿白衣服，连鱼竿都要漆成黑色。坐下钓鱼不得惊扰水面，人影不得随意晃动。所以，钓鱼者得有很强的‘座功’，半日不移一步。”

他滔滔不绝，一发而不可收，我想他是难得有我这样一位忠实的听众，静心听他自以为得意的“钓鱼经”。所以，今天她恨不得连家底都翻出来。

“那么，我见有垂钓者一日而无收获，是何道理？”我忍不住想将他不军。

“那是因为没鱼。”他很肯定地说。

“你怎么知道没鱼？”

“我每到一处，第一条鱼钓上来，咬去它的尾巴，然后重新放回水中，若一会儿我又把它钓了起来，说明这里没鱼，只有这一条，我马上就换地方。如果第一条起来就没有尾巴，也说明没鱼，因为这条无尾鱼肯定是我哪一次放进去的，也只有这一条，马上换地方。”

我听罢哈哈大笑，这老头儿真有意思。

从此，我便迷上了钓鱼。

晚饭后，或者周末下河一趟，多少都有点收获。回去后在煤油炉上用油炸了吃，味美无比。

这次我到河边来，一无所获，连心也没静下来。杨丽丽的影子总在我的眼前晃来晃去，挥不去，抹不掉；怕去想她，可又总是情不自禁地想她；每次都盼望看到她，可我又违心地一次次赶她走。哦不，我是怕亵渎了她，她太纯洁了，太善良了，如一张白纸般透明，如一池清水般清澈见底。

月如勾，静静地把光辉洒向河面，照得河滩上圆圆的卵石发白，丝丝河风从下游迎面拂来，凉爽惬意。我不想回学校去了，在这空旷的河滩上我也不知度过了多少过漫漫长夜，也无人知晓。哦，真有心平如镜么？此刻，我面静如夜，而心如波涛，抬眼望满目山野，莽莽苍苍，密林中不时透出几点农家的灯火，仰望夜空，星星点点、闪闪烁烁，哪一颗是我的星？茫茫银河，我何处去追寻？

记得有一次在河边乘凉，妹妹问我：

“哪一颗是你呢，哥？”

“那么哪一颗又是你呢，晓娟？”

“向我眨眼的那颗。”

“可每一颗都在朝我眨眼呀？”

“不，只有一颗！”晓娟固执地说。

哦，只有一颗吗？而今怎么连一颗向我眨眼的星星都没有了呢？

哦， 妹妹，晓娟，我又想起你来了，而今你是我心中唯一时时忆起的人。唯想起你，我才短暂地唤回我失去多年的童真。

一九八九年夏